Pedacitos de papel.

Lo siguiente que vas a leer son fragmentos de una mujer en crisis y bajones.

DEFENDIENDO MI DIGNIDAD

Estoy viendo una película y siempre que me va mal en la vida la pongo porque me hace recordar que soy una estúpida.

Justo estaba organizando unos pensamientos para hablar con una persona en especial, sobre lo que siento y pienso. Las palabras por mi lado, no salen tan fácil, me paso días practicando lo que voy a decir y termina siendo un desastre porque a la mera hora termino diciendo todo mal.

Esa misma persona me dijo que no tenía que romantizar todo lo que hiciera con él, ni siquiera idealizar una meta, y ese comentario me hizo quitarle toda la diversión. Entiendo que es para proteger los sentimientos y ser una persona madura. Nunca he tenido una relación, ni siquiera sé si me he enamorado (dicen que cuando lo estás lo sabes, y estoy segura que jamás me ha pasado.) y creo que el querer verle el lado bueno a todo, hizo que me acostumbrara a darle romance innecesario a la vida.

He estado abierta a conocer a personas este año, lo sé, pésimo momento para hacerlo, pero me di cuenta que amo hablar y hablar y hablar, e incluso decir lo que ando pensando porque no existe algún prejuicio. Recuerdo que cuando salía con los chicos que me gustaban, me ponía rara, y trataba de ser la “chica cool” que ellos querían ver. Últimamente he salido con personas que no tengo idea qué expectativa de mí esperan ver, y eso me ha hecho muy feliz.

Llegó a romantizar todo porque sé que en algún momento, de nuevo estaré en mi cama sin ganas de existir y querer lastimarme físicamente. A veces no sabemos hasta cuando vamos a morir, y si no vivimos ese momento de euforia, entonces ¿cuál es el punto de vivir?

A lo que me hace recordar que durante muchos años, las personas me han llamado “intensa” porque amo un hobby, porque tengo una obsesión con algún artista, serie, o simplemente porque me gusta dejar salir todo lo que siento. Esos comentarios me hacen llorar, porque es como si una gran parte de mí no les gustará y me piden que por favor le ponga mute a ese lado mío. Lo que no saben es que en mi adolescencia estuve demasiado callada que ni siquiera sabía opinar en una conversación, era una “queda bien”. Poco a poco, entre más soltaba traumas, pude hablar y ahora no puedo parar de dar mi opinión en todo.

SEMANAS DESPUÉS

Pasaron unas semanas y estuve a nada de borrar todo lo que dije anteriormente, me sorprendió mucho cómo cambio mi punto de vista en días.

Abril fue demasiado extraño para mí, tanto que puntos de vista cambiaron, personas por las que llegue a dar mi vida, ahora me dan asco, volví a recordar el amor a mi soledad, y a dejar de romantizar todo.

Así fue la cosa, comencé a salir con alguien, yo estaba muy emocionada porque tenía rato que no conocía a una persona nueva y empecé a darle prioridad porque realmente me importaba trabajar nuestra relación desde cero. Fue hasta que me hizo entender que lo que estábamos haciendo era conocernos y que teníamos toda la libertad de conocer al mismo tiempo a más personas. Honestamente eso le quitó toda la diversión y el interés que yo tenía hacía él, y me di cuenta que debo dejar de romantizar toda acción terrenal. Si salgo a tomar café con un chico, solo fue eso y ya, no hay nada más que sentir o adelantar un sentimiento ajeno a la situación. Nosotros mismos le ponemos de más a las cosas.

Cuando le quite todo lo “romántico” a esto que estaba viviendo con este hombre, me di cuenta que no había algo especial que me capturará a él, y lo vi como una persona más que pasó en mi vida.

SE CANCELA EL ROMANTIZAR

Hace una semana salí por trabajo, y aproveche para salir a caminar por mi cuenta, pasé por parques, y muchas glorietas calladas, me quite los audífonos y disfrute tanto el silencio y mi compañía que me di cuenta que nadie puede superar esa comodidad que tengo conmigo misma y terminé romantizando ese instante porque era digno de recordar en otro momento.

Estos días me he dado cuenta de todos los momentos que llegue a romantizar, en especial los años de mi adolescencia que idolatraba y que recordaba en momentos de tristeza, no fueron nada especial, de hecho eran todo lo contrario. Romanticé los momentos donde las personas me trataban mal y me remplazaban, romanticé esos instantes de felicidad que no era más que estar en el cine con un amigo nuevo, un amigo nuevo que ya había hecho eso mil veces, romanticé el haber querido verme bien para un tonto que no me hacía caso, incluso romanticé la meta del conocer algún día a mi esposo.

Disculpa si este blog te hará ya no creer en el amor, porque en estas semanas me he sentido así. No me creo capaz de enamorarme porque ni siquiera sé cuando es amor.

VÍ AL TECHO Y PENSÉ MUCHAS COSAS

Honestamente en estos momentos estoy teniendo un sentimiento que no tenía en años, tal vez la euforia sí, pero es otra cosa cuando sientes eso en una persona que sabes que te ama. Este blog es un parche de muchas sensaciones durante las últimas semanas que no sé cómo lo voy a ordenar, pero solo quiero decir que mi mamá tenía razón, a veces no es necesario buscar un sentimiento, una persona, un romance, o una aventura ...porque realmente ya la tienes en tu vida.

Estos días, muchos pensamientos han estado nublando mis noches, y siempre me sorprendo. La otra noche concluí que estoy enamorada de todos mis amigos porque son tan hermosos e increíbles, también que Dios tuvo que poner las peores palabras en la persona que tanto idolatre durante 18 años, admito que me rompió el corazón pero vi la realidad que tanto necesitaba para sanar de mi pasado. Tuve que darme cuenta que no necesito la atención de alguien para sentirme cómoda con una persona, porque mi mente y mi personalidad está más allá de lo que me da alguien, y que estoy cómoda con mi ser, oh y mi corazón me contó un secreto que no logró superar estos días, y todos estos pensamientos me hacen querer comerme al mundo y llorar hasta quedarme dormida, y es cuando agradezco no haberme suicidado hace unos años.

¡MAYO ACABA YAAAA, ESTOY EMOCIONADA POR EL VERANO!

P.S mi gato se trago la carta para mi futuro hijo jaja.