Para mi mejor amiga.

Ya sé que pasaron meses y que tuve que superar tu perdida pero una parte de mí siente que vas a regresar. Puede que leas esto y pienses, que exagerada, pero mi vida fue muy diferente a cuando crecí, nunca tuve amigos, siempre estuve buscando a esa amistad que tanto anhelaba desde niña. Una mujer en la iglesia me dijo cuando era niña, que si oraba por eso se me cumpliría, obviamente crecí y me di cuenta que no ocurrió.

Apenas tuve amigos en mi adolescencia, pero casi la mayoría del tiempo estuve sola y rechazada por los de mi edad por ser rara o muy diferente a ellos. No fue muy diferente en mi adultez, si era muy extrovertida pero realmente ninguno era mi amigo, en los círculos no encajo nunca, me aburro y siempre soy la que no habla y solo escucha.

Cuando te conocí estaba conforme con mis amistades pero yo sabía que a nadie le importaba de verdad o siempre me sentía un estorbo en sus vidas, y aun me recuerdan mis errores y siento que no soy suficiente aunque intente no hacer nada.

Me sorprendió mucho cuando hicimos click, recuerdo que tu me hiciste la platica en ese picnic, yo estaba aterrada porque no conocía a nadie pero me hiciste la platica y me relaje muchísimo, pude ver como tu mejor amiga te lastimaba y te hacía a un lado muy fácil y desde mi perspectiva dudaba que eso hiciera una mejor amiga. Para mí, ese año de amistad fue increíble, yo creí que jamás tendría esa amiga a quien le pasara lo mismo en cuanto a salud mental, tuviera los mismos problemas, e incluso que me pusiera atención mientras manejaba, ¡no tenía que hablar rápido por pensar que me cambiarias de tema!

Encontré mucha paz en nuestra amistad y pusiste una vara muy alta para las futuras amistades, hasta el momento ninguna ha sido tan buena como la nuestra. Mi mamá te ama con todo el corazón porque fuiste alguien que no me rechazo. Yo siempre te vi como una persona tan brillante, chistosa y tan segura, aun recuerdo esa fiesta de halloween donde hacías reír y se enamoraron de ti por ser tú.

No tienes idea como me odio por no haber entendido que paso, por no haberte defendido como se debía, quiero regresar a ese día y evitar que pasará lo que nos separo. Ya va a ser un año de tanto silencio y de no haber sabido que hice mal y que solo desapareciste, sé que ya lo supere pero mi corazón sigue roto por haberte perdido. Aveces te menciono con mi mamá como si aun nos viéramos, cuando veo una película de terror pienso "la veré con ella", cuando me siento sola los fines de semana, cuando en google maps me sale tu casa como segundo lugar concurrido, cuando veo nuestro tatuaje de amistad, o videos en tiktok y quiero mandártelos, incluso cuando voy al cine o a un bazar coreano aun siento como si fueras a ir, y cuando las personas me tratan mal, sé que tú no lo harías.

Hoy es de esos días cuando recuerdo que hace un año era tan feliz, y me destroza más el no saber qué hice mal, porque entonces podría repararlo. Quiero mandarte otro mensaje más a la montaña que tienes en instagram, twitter, y whatsapp para saludarte y saber como estás, pero sé que no sirve de nada y que ni siquiera me darás respuesta.

Siempre recuerdo las palabras que me dijo esa ex amiga "ójala nadie vuelva a quererte en su vida y que te quedes sola" y lo único que odio de ese día no fue lo que me djio y me maldijo, sino que te lastimo para herirme y nos separó.

De verdad deseo que te este yendo bien, y que sepas que tienes una amiga aquí...y chance se te hace exagerado pero en mi vida no conoces a alguien como tú dos veces. Después de ti no he vuelto a conectar con alguien, mi doctora me recomendó ampliar mis círculos pero solo soy una persona más y de hecho me he aislado porque me he cansado de escuchar las mismas conversaciones, los mismos pleitos, ya nadie tiene interés ni por sus amigos. Al principio me costo mucho estar por mi cuenta, y ahora es raro salir o querer convivir con personas. Me gusta mi paz.

Quería escribir esto porque mi vida se hace rápida y siento que mi juventud se va, y aveces creó que la desperdicio en mi soledad, quiero al menos haber dejado una prueba que fui feliz en un punto de mi vida y juro que trato de no enojarme con Dios, pero estoy cansada que me quité lo que tanto le he pedido. Perdón por esto, yo sé que seguro ya no quieres saber de mí pero ojalá algún día volver a ser amigas como lo fuimos hace un año.

Te quiere,

Pao.