¿Soy…..?

Antes de todo, era yo, era feliz, no me daba miedo decir algo equivocado o pensar las cosas dos veces. MI idea del mundo era tan simple, e imperfecto, tan imperfecto que era tan inocente.

Conocí las redes sociales, y mi percepción de lo que estaba bien ahora era despreciado, comencé a verme al espejo por primera vez con asco, evitaba todas las fotos que mi mamá quería tomar. Conocí lo que era que otros tuvieran amigos, y comencé a envidiarlo.  Veía a todas las chicas blancas que a mis compañeros les gustaban y me preguntaba por qué no era una de ellas.

Al convertirme en adulta logré dominar mi autoestima, me gustaba sentirme diferente a las otras chicas, yo no quería casarme, no me gustaban los chicos, tenía intereses mejores como la ciencia, la ficción, las historias, y la música. Esa era yo, la que criticaban por ser adicta al ajedrez. El problema fue cuando me di cuenta que los hombres me notaban. Al parecer el sexo era lo más atractivo que tenía para ellos, no mi mente, no mis gustos, sino lo que era físicamente, y me sentía tan sola que decidí llenar mi miedo a la soledad con hombres que no les importaba. Yo no quiero nada sexual, siempre he querido que alguien me vea por las estupideces que digo, por lo que me apasiona y que me invite a salir solo por ser yo.

El problema que tengo ahora a mis 26, es que fui tan yo con personas que creí que me querían, que termine siendo tan miedosa, incrédula, sola, triste y sin sueños. ¿Qué se hace cuando no sabes quien eres? Cuando te da miedo conocer gente nueva? Cuando ni siquiera conoces gente nueva, cuando no encajas con los círculos que solías encajar?, cuando invitas a alguien a salir y te dicen que no están emocionalmente disponible? ¿qué se hace cuando de nuevo eres invisible?