Mamá, ya tengo 25 años.

Estamos casi en el último día de febrero, apenas pude lograr levantarme después de los horribles meses pasados. Es mi primer blog con 25 años. Para ser verdad fue el cumpleaños más patético, triste y horrible hasta ahora. No pensaba que lograría estar en mis 25 años después de todo lo ocurrido. Sobreviví a una ola de episodios maníacos y de vomitar siempre que me entra un episodio de ansiedad.

Tener 25 años y ver mi pasado me ha llenado de shock desde que me doy cuenta del notorio cambio que he tenido durante años. Últimamente mis episodios depresivos se han convertido en un gran “no tengo sueños como los tenía de adolescente,” antes me quería comer al mundo, ahora solo quiero saber dónde puedo tener paz mientras me como al mundo.

He fantaseado con tener hijos, me he preguntado qué será lo que digan de mí cuando sus amigos les pregunten “¿a qué se dedica tú mamá?” o les digan “tú mamá es bien cool;” incluso me he preguntado qué les voy a responder cuando vean mis tatuajes o mis heridas de auto lesión que tengo. No me veo como esposa, pero sí puedo verme como mamá. De verdad me sorprende el nivel de emoción de conocer a personas que salgan de mi cuerpo.

Y por cierto, finalmente tengo planes para mi futuro, en lo qué voy a invertir para cuando sea de tercera edad y me de dinero cuando físicamente no pueda ser sonidista, incluso en los terrenos que me interesa comprar. De niña lo soñaba, pero ahora lo veo posible.

Hace un mes tuve una mini crisis existencial ya que el tema de las relaciones me pone muy insegura. ¿Tengo la edad para que me enamoré? ¿me podré enamorar? ¿Alguien en este hueco mundo le interesa conocerme? ¿cómo le voy a hacer para tener una relación si nunca he tenido novios? ¿Estaré muy vieja para que alguien me aguante? ¿cómo funciona una relación? ¿cuales son las reglas? De verdad me siento muy perdida, no es de mis prioridades tener una relación con alguien, pero es un misterio que quiero saber resolver. ¿Algún consejo? y por favor no mencionen a las patéticas apps de citas, solo nos muestran más falsedad de la que ya hay.

Después de mis intentos de suicidio, intente ayudarme e ir a terapia, cada vez me daba cuenta que no me sentía mejor, que solamente fingía estar bien para no incomodar a los demás. Yo me canso de estar emocionalmente exhausta, y no quiero molestar a los demás diciéndoles cómo me siento. Siempre que les mencionaba que me sentía mal, mis amigos se libran de mi existencia con “ve a terapia” y al parecer son palabras que usan para lavarse las manos e irse, porque las personas que lo hicieron les daba igual si aun fantaseaba con morir.

Tuve una variedad de comentarios incluyendo el “hasta que te ames, no podrás estar en una relación”, algo que se me hizo muy estupido porque no porque estés mentalmente enfermo quiera decir que no tienes el derecho de enamorarte o de te que amen como a los demás. Es lo mismo como no dejar ir a la universidad a un autista.

Mi ansiedad y depresión ha hecho que pierda amigos desde que soy niña, aun los sigo perdiendo y así como a mis 13, me sigo castigando por ser el problema de que nadie pueda entender lo que es tener episodios de ansiedad entrando en modo pánico porque no quieres perder a alguien. La mayoría me deja, y aun en mis 25 años me sorprende que las personas me abandonan porque “no queremos convivir con alguien que tiene depresión” “no quiero que me involucres en tus rollos.” La mayoría de las veces trato de ser la amiga invisible, porque me da vergüenza decir “hola, tengo depresión y ansiedad, disculpa si un día te incomodo” porque realmente quiero que me traten como alguien normal y no como una enferma.

Ójala algún día tenga a esa persona que cuando tenga un episodio maníaco, lo entienda y en vez de dejarme ir, solamente esté conmigo y entienda que temas que para los normales son fáciles pero para los ansiosos tenemos por segundo una razón para quitarnos la vida.

Tuve una recaída y de nuevo me estoy auto lesionando. Los que no tienen está costumbre, les debo decir que no lo hacemos por lastimarnos, sino porque el dolor libera el infierno que tenemos dentro de nuestras mentes, y nos distrae de la realidad. Es adictivo, doloroso, e incluso es la disciplina que te das a ti mismo por ser un estorbo y molestia para los demás.

He intentado regresar a terapia, pero tengo un desorden en mi mente lleno de traumas, dudas, demonios, y enojo que no sé por dónde empezar. Estas últimas semanas mi familia dejó de insistir en ir a terapia, porque por fin entendieron que tengo bloqueos post traumáticos, y que hasta que yo lo decida, podré ir. De verdad quiero conocer a alguien que me diga "no te preocupes, a mí también me cuesta ir a terapia. Es normal."

Ójala no sea la única ex homeschooler leyendo esto, pero si lo eres, sabrás lo que es tener amigos hasta los 19, tener experiencias reales hasta la universidad, tener las respuestas que jamás pudiste preguntar porqué religión. Porque cuando llegas a la realidad, no sabes donde estás parado.

Si tus amigos se alejan o nadie se quiere enamorar de ti por tu inestabilidad mental, no sufras porque ¿realmente valen la pena?.

Mamá, ya tengo 25 años y aún me da miedo la soledad.