¡Feliz día de la salud mental!

Este blog comenzó porque iba a compartir un post en instagram sobre YEIIH SALUD MENTAL, HAY QUE CUIDARNOS, y luego me di cuenta que era la que menos salud metal tiene y la que tiene que que trabajar diario para no arrancarme la cabeza por tanta ansiedad.

Este año decidí aislarme de todo ser, de todo lugar, de toda situación que me pusiera en un estado de ansiedad feo. El problema que tengo es que soy muy susceptible, puedo sentir cada sentimiento como si fuera saborear un pastel ya que desde niña fui muy callada y me dedique a observar cada comportamiento y reacción que veía en casa, era como una Sherlock en silencio.

Me dedicaba a escribir sobre la soledad, el tener amigos, historias, fan fictions con mis crushes y todo lo encerré en palabras porque era lo que pasaba por mi cabeza. Todo estaba bien cuando estaba sola y era invisible pero cuando comencé a crecer todo se desmorono.

De adolescente tenía problemas de enojo porque sentía una tristeza muy grande, yo estaba en un lugar religioso donde no podías sentir tristeza o soledad porque eso significaba estar alejado de Dios, y medicamentos y psicólogos estaban prohibidos. El problema era que yo era tan devota que me castigaba por sentir eso y lo reprimía, y cuando algo me salía mal en la escuela, o tenía una discusión con mi mamá, todo lo que salía era enojo y frustración.

No fui la chica que todos querían ser su amiga y un día logré tener una amistad, fue de los tesoros más grandes que tuve a esa edad, pero como todos él me terminó diciendo que era un problema y que ya no quería ser mi amigo porque escuchaba música, o veía series y pues eso estaba prohibido. Fue la primera vez que me rompió el corazón un amigo, y fue cuando conocí la autolesión. Lo practiqué varias veces y descubrí que era como si me sacará la depresión fisicamente, y me calmaba tanto.

De adulta tuve que enfrentarme a cosas que no conocía, muchas decepciones, despedidas, e hizo que la autolesión fuera taaan seguida que incluso un día tuve que ir al hospital. Cuando vives estás experiencias de depresión y ansiedad es difícil mantener amistades, porque las personas normales no aguantan a personas como nosotros y la mayoría de mis amigos me decían que la que no quería cooperar era yo, o que no quería ayudarme, pero cuando empecé a medicarme e ir a la psiquiatra, e incluso aguantar todos los estudios que me he hecho, nadie lo notaba. No quería una estrella dorada, pero parecía que todos me querían hacer sentir culpable por no ir al psicólogo, pero nadie veía el esfuerzo que hacía para ir a lo demás.

Cuando vives de ansiedad, las palabras hirientes que te dicen las personas que amas se quedan contigo tanto tiempo que incluso olvidas quien las dijo. La ansiedad hace que empeoren esas palabras, y que se repitan incluso en tu sueños, cuando te dicen que eres el problema, que tu presencia es incomoda, o que por eso estas sola por ser como eres tantas veces en tu vida... comienzas a creerlo.

Este año mi ansiedad creció tanto que me afecta fisicamente, me desmayo seguido, la primera mitad del año me la pase vomitando, mi autolesión aumento, me hizo tener miedo a salir, tuve paralisis, incluso tengo migraña con aura. Este año no tienen idea de cuanto me esforcé por despertar, por estar con mi familia y fingir que estoy feliz, por ir a trabajar, de tomarme mis medicinas, de ir a los chequeos, de hacer ejercicio, de intentar salir sin que me de miedo, y saben que me dijo un amigo? "no es suficiente, háblame cuando hayas cambiado." Yo solo quiero dejar de sentirme tan cansada, no puedo tener amistades sinceras porque me da miedo que se alejen si saben de mi salud mental.

Todos hablando en redes sobre la salud mental, pero cuando tienen a un amigo con un alto nivel de ansiedad y depresión, lo abandonan porque no va al psicólogo. Yo he ido al menos con 3 psicólogos y sigo sin encontrar al indicado...hace dos años, no me sentía lista para abrirme, me daba miedo escuchar lo que iba a decir, y en ese momento no podía. Perdí amigos porque no hacía lo que ellos me pedían, pero no sé si no me daba a entender, pero solo quería que entendieran que no era mi tiempo aun, que no podía enfrentarlo en ese momento.

No pude celebrar el día de la salud mental porque el estar enferma me ha hecho una mierda de vida, siento que me esfuerzo y me siento ahogada todo el tiempo. Lo que más deseo es ser normal, quiero tener amigos y no asustarlos, quiero tener un novio y no tener que estar vomitando porque siento que me odia, no quiero conocer una nueva amiga y sentir el panico de que también te va a traicionar, quiero tener un trabajo fijo sin tener miedo a tener un episodio ansioso, quiero ser feliz y tener paz, quiero que alguien me besé y que al llegar a mi casa no me de ansiedad porque no entiendo que pasa, quiero dejar de aislarme para sentirme feliz, solo quiero tener la maldita salud mental que tanto venden en las estupidas redes sociales.