Como la canción de Lorde. (Rechazo)

Llevo una semana sintiendome con el peor y más grande enemigo que tengo en mi vida: EL RECHAZO.

Antes de que me digan que primero tengo que trabajar en mi misma, amarme, aceptar lo que me pasa, y toda esa mierda, deben entender algo, yo lo único que he conocido en mi vida es el rechazo, y quiero por primera vez escribir de esto porque yo sé que no soy la única.

¿Por que digo que lo he conocido desde niña? pues sí. Mi primera experiencia que tuve en relación con el rechazo fue con mi abuela paterna. Hubo una epoca que ella era mi abuela favorita, porque la materna me daba mucho miedo jaja. Siempre que nos visitaba a la única que presumia y consentía era a mi hermana. No sé si era porque era la menor, o la más fea pero siempre yo era la que dejaba atrás cuando nos presentaban con algun vecino. Mi mamá una vez me conto que cuando mi abuela me conocío en el hospital, solo me miro y dijo que era muy fea.

Lo siguiente que recuerdo fue mi adolescencia, amo la juventud que tuve, pero fue muy molesto crecer a sombra de la belleza de mi hermana. Nadie quiso ser mi amigo, todos estaban detrás de mi hermana, mientras yo me la pasaba conviviendo con las amigas de mi mamá y escuchando como susurraban entre ellas sobre mi aspecto "lesbiana". El fisico fue el primer problema que tuve en mi vida, fue como aprender el abecedarío, en la Iglesia se categorizaba por eres fea o eres bonita. Yo era de las que pertenecia como fea, así que jamás tuve un pretendiente. Mi esfuerzo por arreglarme, verme bien y sentirme comoda fue el resultado de todas las inseguridades conforme a mi fisico. Odiaba mi nariz, odiaba mi altura, odiaba mi cuerpo, odiaba todo. Metele la idea a una niña de 14 años en que su fisico será lo que le da facilidad de amigos, y arruinaras su mente por los siguientes 5 años.

Menciono mucho a mi hermana porque siempre me la pase deseando lo que ella tenía. Ella se desarrollo muy bien, y su belleza era notable a sus 15 años. Tenía a todos mis familiares enbobados porque sabía ingles y era bonita. Aun recuerdo su fiesta de 16 años, donde un muchacho vino a tocar el piano para ella, y lo único que pasaba por mi mente era, ¿algún día me pasará esto?.

La primera vez que tuve crush, fue como un sueño. Era un chico nerd, que no era visto por nadie así como yo. Lamentablemente se hizo muy popular, y me la pasaba comparandome con las chicas a las que les hablaba y les daba regalos. En cambio yo, tuve que hacer un perfil falso en facebook haciendome pasar por un chico para que me hablará. Desde mis 15 traté de encajar tanto, pero mis esfuerzos eran en vano.

Una vez en una conferencia de la Iglesia, una de mis "mejores" amigas me dijo que mi hermana algún día se casaría, pero que yo ni siquiera lo pensara, porque era fea, y nadie quiere a alguien como yo. Las mamás de mis supuestos amigos se la pasaban quejandose con mi mamá porque leía comics, o porque jugaba ajedrez, y solo pensaba, ¿cuando seré suficiente aquí?.

Para la universidad, se aumento mi obsesión por ser validada. Descubrí que podía invitar a salir a las personas que me gustaban, solo para descubrir que me cancelaban por otra chica, que me dejaban plantada miles de veces, y ver que enseguida conseguían a otra. Me la pasaba siendo rara con chicos que me gustaban y solo los repelaba más. Me seguía sintiendo fea, y cero deseada por alguien. Siempre las personas me decían, "no te preocupes, seguro a alguien le gustas pero le da pena decirte." o el tipico "estás muy joven, aun te falta conocer a muchas personas." Que por cierto, ya tengo 28 y aun me siguen diciendo esa basura.

No tienen ideas cuantas bateadas he recibido en mi vida, pero me di cuenta que para tener relaciones y mandar nudes, no era invalidada. Se me hizo tan facíl sentirme "aceptada" por medio del deseso. Me la pase al menos años siendo esa persona de acceso rapido, de ser el cuerno de la relación, de ser a la que la buscaban en la madrugada despúes de haber tenido una cita hermosa con su novia, de ser la que tenía el mejor sexting porque había desarrollado el conocimiento de lo que les gustaba a los hombres. El problema fue cuando empecé tambien a querer el trato de importancia, el trato de ser la escogida, el trato de ser abrazada despúes del sexo.

Jamás me he sentido elegida por mi familia externa, por casi algos, por ex amistades. Siempre he sido la persona que escucha el "lo siento, no eres una persona estable" "eres un problema en mi vida" "me tienes harto" "no eres material para ser una esposa" "no eres lo que alguien busca" "tus redes alejan a las personas" "no eres lo suficiente inteligente" "eres demasiado inteligente" "no tengo tiempo para ti" "lo siento, la que me gusta es tu amiga" "no vas a terapia" "eres muy liberal" "no puedo dejar a mi novia" "te puedo mandar fotos? "es que yo no quiero hijos" "no eres tú, soy yo" "si tenemos sexo, decido si quiero algo serio contigo" "me voy a casar" "eres muy intensa" , y yo solo me quedo parada sonriendo, y diciendo "no te preocupes, yo entiendo perfectamente." mientras por dentro me odio tanto.

¿Qué fue lo que hice durante los ultimos 5 años? , perdí a mis mejores amistades, perdí a personas de las que me enamoré, fui a terapia, aprendí a vivir sola, a aceptarme, a ser feliz con lo que me toca, a ser estable, a decidir lo que quiero, a poner limites, a buscar y tratar de reparar a las amistades que arruine, a amarme.

Fue hasta que hace una semana, me volvieron a rechazar, y casi de inmediato esa persona empezó a hablar de otras chicas que les gusta. Me desborone, me enoje tanto, no evito odiar a las personas que me rechazan, a envidiarlas, a odiar que tienen toda la facilidad que yo no tengo. Esta vez no quise ser la buena persona estable que soy, toda mi rabia salió, y lo único que pienso es, ¿qué cosa esta mal en mí ,para no ser la elegida nunca? siempre que me rechazan, al siguiente mes conocen al amor de su vida. Y ya me cansé, ya me harte de siempre ser la que se queda con el corazón abierto, la que se adapta a todos, la que renuncia a trabajos importantes porque quiere permitirse soñar en una familia, la que va a terpaia, ya me cansé de sonreír y llorar en la calle cuando me entero que son felices con alguien más. Me siento un estorbo, solo me usan, jamás regresan a ver si estoy bien, han sido pocos los que me han amado lo suficiente para darme otra oportunidad.

Ya no quiero ver a esas personas felices, por una vez no me quiero sentir feliz, quiero enojarme, quiero arrancarme la piel por ser yo, aunque sea la persona más sana mentalmente no es suficiente para que alguien me elija. Desde niña he necesitado la validación, necesito sentirme amada, y yo sé que cualquiera me puede decir que me debo amar a mí misma, pero ya hice TODO, y sigo necesitando que alguien me corresponda en cualquier forma, que no me deje ir, que no se enoje conmigo, que no me diga intensa, que me diga que soy una mujer íncreible, quiero sentirme elegida. No me importa la mierda psicologica de salud mental, LO NECESITO PORQUE SOY HUMANA, porque he vivido tanta porquería que no me he merecido, porque soy la que siempre se disculpa.

Tengo 28 años, y mi tiempo de tener una familia se va desvaneciendo. Yo me prometí que no me iba a obsesionar por eso, y que seguiría con mi vida, pero cada vez es más dificil imaginarme una vida sin mis hijos. Quiero creer que algún día aceptaré lo que me toca en la vida, aceptar la soledad, el rechazo y entender que la única validación que puedo tener es la mía, pero por una vez no quiero ser positiva, solo quiero sentir todo este desastre y odiar a todos lo que tienen lo que quieren. LOS ODIO.

Hay una canción de Lorde que describe esto, se llama "Liability," y hay un verso que dice:

Dicen: "Eres demasiado para mí

Eres una carga

Eres un poco demasiado para mí"

Así que se echan para atrás, hacen otros planes

Lo entiendo, soy una carga

Te vuelvo salvaje, hago que te vayas

Soy un poco demasiado para todos

La verdad es que soy un juguete

Que la gente disfruta

Hasta que todos los trucos no funcionan más

Y luego se aburren de mí