2025, ¿eso fue el empiezo?

De verdad que yo imaginaba que el empiezo de este año sería algo demasiado tranquilo, y fue un loco paseo por montaña rusa. Fui la persona más aventada del mundo al conocer a alguien e irme directo a Puebla para tenerlo en carne y hueso, seh no funciono. Pero fue una experiencia preciosa. Oh! olvide que tuve mi primera cita lesbica, fue aterradora pero un linda sorpresa porque me di cuenta de muchas cosas en mí.

Tambien paso algo inesperado, sin saberlo, me enamoré...creo que es la primera vez que disfruto el proceso y no me arrepentí. Ni siquiera me di cuenta. Es la primera vez que me acerco demasiado al amor natural, donde ni siquiera tengo miedo de mostrar quien soy, o que el amor es tan puro que con ojos cerrados te lanzas a un precipicio. Me di cuenta que no soy una persona fría sin vulnerabilidad, y agradezco mucho esa experiencia porque no sabía que podía enamorarme de alguien. Pero tambíen me di cuenta que ya no quiere ser la persona que no eligen, y se queda con el corazón en la mano.

Mi miedo por conocer a gente nueva empezo a desaparecer y tambien me di cuenta que hay personas que me hicieron perder el tiempo pero quiero pensar que el haberlo hecho me hizo crecer. Volví a enfrentarme a mi peor miedo, que es el rechazó, y también el no sentirme suficiente. Las inseguridades que siempre han estado conmigo volvieron a re surgir, y traté de encerrarme en mi propia burbuja, imaginando que no puedo lastimar a nadie de esa forma. Una vez más tuve que cambiar de psicologa pero oh sorpresa, me despidieron de mi trabajo.

La realidad es que extrañaba tanto sentirme libre, y desafiada por la vida. Cuando me corrieron se me hizo tan facil la vida, extrañaba tanto vivir con mi mamá, y sentirme protegida. El regreso a casa de mis papás hizo sentirme vulnerable.

La depresión regreso y con eso todo lo que evito pensar cuando estoy ocupada, me volví a sentir sola. Las preguntas sobre mi vida salieron a flote, tengo 28 años y ¿qué es lo que sigue? Por sorpresa, recibí el mejor regalo que he tenido en mi vida, que es tener una casa, me mudare en unos meses a mi nuevo hogar en la ciudad. Así que no puedo estar más que agradecida.

Por primera vez tuve una de las mejores oportunidades profesionales en mi vida, y por primera vez tuve que decidir entre el trabajo y mi vida personal. Algunos diran, "¿por que cerraste esa gran puerta?" y lo primero en lo que puedo pensar es en mis hijos, en mis metas como directora, en tener una vida en paz, y yo sé que si no tengo a esos hijos, no conozco a mi esposo, o no logro nada, podré entregarle mi vida al trabajo.

Soy demasiado dependiente a las personas, siempre pienso que me odian por cualquier razón, que soy un estorbo, y que no soy nada para alguien, como ellos para mí. He caído en una tristeza muy profunda, y lo único en lo que me agarro, es en mi futuro. Me duele tanto amar a alguien, preocuparme, y que mi amor solo sea polvo para ellos. Pero también estoy aprendiendo que nadie me debe nada, que puede que toda mi vida jamás sea la elegida, pero que solo me tengo a mí.

Odio perder el control, sentirme perdida, sentir que no soy suficiente, lastimarme para que no duela tanto, odio sentir todo eso. Estoy intentando de todo para que mi familia no vea la soledad y depresión en la que me encunetro. Pero puedo sobrevivir, solo quiero sentirme feliz.

Ya no me quiero sentir como un estorbo en las personas que tanto quiero, no quiero que esas personas solo sean algo para llenar mi vacío, y debo pasar este proceso de soledad para quitarme la dependencia.