No me den una máquina del tiempo.

Lo ùnico que hay en comùn en el tiempo y nuestras vidas, es la repeticiòn. Algunos adoran celebrar aniversarios, mientras otros recuerdan el dìa que muriò alguien.

Hace un año, Junio exactamente, decidì desaparecer y ser invisible. Durè medio año aislandome de todo lo que podìa tocar, hablar, o ver. Mi corazòn estaba desecho y mi salud estaba tan desgastada que me asuste, y solo quede paralizada en el tiempo. El 2023 tuvo todas mis apuestas a mis sueños y metas, pero fue el año que no creì que perderìa tanto, hasta quedar en cero en la vida.

A finales de ese mismo año, comencè un nuevo trabajo donde ninguna persona me conocìa y eso me hizo sentir segura, solo querìa pasar desapercibida. Llego año nuevo, y esta vez no pedì ningún deseo en mi cumpleaños, tampoco aposté por cumplir sueños, solo me iba a enfocar en trabajar, y fingir estabilidad con las personas que no sabìan nada de mì. Tuve un intento de hacer amigas, pero termine siendo excluida y a la vez mis heridas no me permitìan pensar en amistades despùes de todo lo que pasó un año antes.

Mencione la repeticiòn al inicio del blog, porque al iniciar el año, empezaron a llegar todas las memorias que vivì un año anterior, lo ùnico en comùn era el dìa, el mes, pero las personas ya no estaban. Tuve un cumpleaños con personas que acababa de conocer, y me sorprendì al ver que les emocionaba celebrar mi dìa aunque apenas me conocìan de meses. Este verano me la vivì viendo el mar, trabajando con personas que me hacìan reìr, cuando un año anterior solo estaba durmiendo todo el dìa. Fue el aniversario de la muerte de mi abuelita, yo estaba viendo amaneceres hermosos y pensando tanto en ella, cuando hace un año ni siquiera soportaba recordar su olor. Instagram me recordaba los años que tuve cuando me la pasaba desempleada, pero tenìa dinero y me la pasaba con mis mejores amigas en la ciudad en algún antro de mala muerte. En esos momentos me di cuenta que el tiempo se repetìa pero ahora de un punto de vista super diferente.

Me la paso viendo al pasado porque mi presente ahora es màs solitario que antes, y con traiciones que me hicieron temerle tanto a tener una amistad. Mi presente está lleno de bodas, de amigas que tienen una vida completa, plena etc. y voltee a ver mi vida y a preguntarme ¿què veràn ellas de mì?

Este año cumplì 2 de las metas que tanto creì jamàs cumplirlas, y fue independizarme y tener estabilidad economica. Recuerdo que antes de decidirlo le pedì consejo a mis papàs, estaba llorando y sentìa que se me exprimia el corazòn, porque ya no tenìa vida por estar viajando tanto al trabajo, nunca olvidarè la manera en la que mi papà me ignoro. Ni siquiera discutì, solo me pare y me subì a mi cuarto, y volvì a darme cuenta que estaba sola en las decisiones, a excepciòn de mi mamà, ella siempre me escucha. Al dìa siguiente tuve que irme a un viaje de un mes por el trabajo, y en el aeropuerto no dejaba de pensar en la imagen de mi papà en su celular.

Despuès de una semana y media decidì tomar el paso de mudarme y comencè a buscar un lugar, le escribì a mi mejor amigo, y se alegró muchísimo, a un par de amigos del trabajo también (me sorprendieron) pero me saque de onda cuando a las amigas que les contè ni siquiera me respondieron, me ignoraron, o cambiaron de tema. ¿En que momento empecè a preguntarme quién era realmente mi amiga? No me di cuenta y todos se convirtieron en conocidas.

"¿Por que necesitas que alguien este contigo cuando ya te tienes a ti misma?" me dijo mi psicologa, solo le respondí que estoy cansada, cansada de ser yo la que se toma la mano y sigue adelante. No me interesa si el amor propio es la moda, pero solo no quiero sentir que todo el tiempo estoy en pánico y que soy la única a quien le puedo pedir ayuda y buscar una salida. Me da miedo decirle a alguien "me siento mal" porque no quiero que se vuelvan a hartar de mì, me da miedo que alguien se de cuenta de mi existencia y me pregunte "¿como estas?" porque se me acaba el aire, y comienzo a llorar.

La repeticiòn tiene una variaciòn en nuestras vidas, y esas variaciones son las personas y sus sentimientos. Soy una mujer inquieta y amo ver todo cambiar, pero odio ver que los cambios y crecimiento de mis amigos no me incluyan, porque los incluyo en lo màs mìnimo. Mi hermana me dijo "estàs sola por ser como eres, una enferma mental", ni siquiera le pude debatir, porque yo sabìa que era cierto.

Me siento enojada, frustrada, quiero gritar, y todos los dìas siento que me ahogo en vida. Quiero ver al futuro pero no es mejor que el hermoso pasado que llegue a tener, y que se me fue de las manos porque soy un problema para todos a los que amé. Cada dìa me levanto y solo trato de controlar mi cuerpo para no tener un episodio de ansiedad, y para mì eso no es vivir, solo es sobrevivir al caos que siento.

¿En qué momento puedo amar mi presente sin tener que cuidar de lo que hablo, sin amar como lo hago, sin tener que sobrepensar si ya harté a alguien a quien estimo, en despertar llorando porque soñé con esas personas que fueron mi lugar seguro? Quiero dejar de vivir año tras año, recordando que el verano de hace 5 años, era feliz.